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¡qué traicionero y colorido es encontrarse con montones de sensaciones en un mismo momento!

siempre que replanteo pensamientos termino en distintos ríos de locura, por momentos, distintas visiones. no llegan a transportarme a ningún lado, por momentos me debilitan, por otros momentos me llenan de fuerzas y orgullo tan esencial y puro que me siento como un niño de vuelta... neutro, virgen mentalmente y espiritualmente... pero ¿hasta que punto nos es divertido y productivo llegar a ese estado?

sinceramente, cada vez que me enfermo dentro de este estado de conciencia las cosas se ven algo mas claras pero a veces tan ingenuas que, si se transforman en pensamientos aplicables a la realidad, terminan siendo un arma cortante... no para el alma ni para el corazón, sino para la razón, para mi lógica.

no encuentro respuesta para un equilibrio total y duradero, por sobre todo, para las secuencias agrias de la vida en estos días... nunca me cerró, ahora menos que nunca... la mayoría de las situaciones las encuentro opuestas a lo que indica mi lógica, tal vez por eso no me impido ser extremista, hay veces que me llena de pasión comportarme así, aunque me ha traído consecuencias, no irreparables, pero si ácidas y bizarras.

¿cuántas veces no quisimos ver? ¿cuántas veces no quisimos perdonar? ¿cuántas veces nos impedimos ser y dejar ser al otro? ¿cuántas veces no dejamos hablar? ¿cuántas veces matamos y robamos a propósito con la mirada? ¿cuántas veces me pregunté en que me convertí? ¿cuántas no resolví la cuestión de por que transformé a mucha gente?

me dejo abierto a mi libre pensamiento, porque de eso se trato siempre, así me relaciono conmigo mismo, dejándome bombardear por mis humildes meditaciones, por canibalismo y desgarro de experiencias que pasaron, que van a pasar y que preveo que vendrán.

 

starover. [gracias por el txt.]

y después me dicen a mí.
eeeeh. no tengo mucho q decir.
creo q me estoy fumando a la primavera d una manera q no me hace pensar mucho.
y tampoco reacciono. actúo (con o sin tilde?) d una manera q me es rara.
es todo raro. sin duda alguna.

no puedo pensar por el momento.

sound: kings of leon · molly's chambers

sí, la duda se aclaró y ¡cómo se aclaró!
hoy, -como si no pasara vergüenza unos cuantos días- pasé el día más horrible. mentira, horrible no. sino un tanto incómodo. y todo lo que pasó hasta ahora, las cosas como las de hoy, me pasan por apresurada.
sí, como si el mundo fuera a terminar dentro de pocos minutos. y a pesar de que por una parte me siento aliviada, por la otra hay algo que no encaja del todo.
ni tampoco va a encajar el finde. es más, no quiero que llegue el viernes, ni el sábado. tanto que quería a septiembre, ahora no lo quiero tanto. no, no y no. sí, hoy  y todo el noveno mes estoy más confundida que analía enrique.
ya me veo este miércoles, jueves y demás días restantes. (y eso q no estoy contando el martes...)

sound: the cure · play for today

ok. hoy empecé a ver las cosas que hacía antes. sí, mi viejo viejo blog me hizo acordar de las estupideces que hacíamos y que no nos importaba nada. que nos juntábamos para hablar simplemente y no si era un cumpleaños solamente. hacíamos nuestro verdad-consecuencia, que sólo consistía de verdad y me enteraba de cosas, y que ellas se enteraban mucho pero mucho más sobre mí. los carterazos del 2004. mis días enteros de mal humor que nada más hacía falta decirlo y al toque ya estabas bien. decir que me dolía la rodilla para dejarlos solos y esperar un abrazo, algo. ir a ver películas sumamente malas, pero por el sólo hecho de divertirnos y pasar un ratito más de diversión. *querer tomar prestadas las cosas*, mientras que esa no era la justa palabra. estar dos días enteros haciendo cosas que nos unían más.

sí, es obvio. no me puedo quejar. la gente cambia y también las responsabilidades. pero todo todo cambió. yo también cambié. lo que escuchábamos por esa época se parece poco y nada a lo de ahora. lo que hablábamos, también. cada vez me cierro más, no digo todo lo que siento/pienso/blaa. es más, cada vez lo digo menos. no digo nada. me quedo callada para siempre. y cuando intento sacar afuera ciertas cosas, me tratan de paranoica. y no sé como decir tantas cosas. lo digo mal, bueno, mala suerte.

otro día.